осколки зазеркалья

Иногда, увы, приходится переосмыслять свои отношения с людьми.
Очень сильно перемалывать внутри себя произошедшее, а потом, ссыпая в руку получившийся песок, высматривать в нем те частицы, которые остались неизменны. Потому что если их не будет, если их не найти, и отношения эти как песок сквозь пальцы - в пустоту.
Кто-то решил поиграть со мной в войну.
Пафосно уходить, хлопнув дверью, кричать, показывать свое истинное невзрослеющее "я" и угрожать. Угрожать. Мне.
Мне остается только широко распахивать глаза. Может быть, это моя вина?.. Может быть, это я его научила этому за четыре года?..Кажется, проблема в том, что я, сама того не понимая, все-таки выросла из этого, а он нет. И теперь между нами большая, очень большая стена. И имя этой стене совсем не "Гоша".
И вот я судорожно вглядываюсь в песок у себя на ладони. Ведь должно же было что-то остаться.. Что-то... Хоть что-нибудь...

Сумрак предзимней комнаты. Никакого электрического света, никаких огней. За окном лежит снег и виден парк. Когда я забываюсь,смотря на него,мне начинает казаться,что это лес. И что я не знаю,что за ним...хотя на самом-то деле я хожу там почти каждый день и знаю,что дальше дорога,киоски и большой торговый центр... Сашка снова вынырнула в свое истинное 'я'. Бесполезно делать вид,что все хорошо. У меня этого не бывает. Я не знаю,что такое 'покой'. Я не умею долго быть счастливой. Я нацелена на самодеструкцию. Я лежу на кровати и у меня стеклянный взгляд, взгляд выжженного изнутри человека. Ничего особо страшного не происходило в моей жизни, я не переживала клинических смертей, не падала в шахту лифта, не бывала на войне, я просто не умею быть счастливой. Это мой диагноз. Может быть, это болезнь измотала меня. Может быть, к концу недели я встану на ноги, перестану видеть тени вместо объектов и людей... Я не знаю. Или я так сильно тоскую по нему?.. Уснуть бы. Надолго уснуть. Так пусто внутри сегодня.

Ну вот и что ты,скажи на милость, истеришь? Что тебе неймется? Легко списать все на болезнь и вытворять все,что вздумается? Чего ты плачешь все время? Зачем было лезть в вашу старую переписку, зачем перечитывать жж? Тебе так нравится все портить,когда объективно все уже хорошо? Гораздо интереснее все сначала разрушить, а потом восстанавливать, да, Саш? Сейчас же возьми себя в руки, тряпка. Болезнь- не оправдание.

 Я из тех, кому этой осенью не очень фортит.
Конечно, я сама виновата..но...обо всем по порядку.

Мы пошли на "Ундервуд". То есть там были, конечно, еще всякие казанские группы, от которых торкало очень редко и в очень ограниченном количестве (подробной рецензии давать не буду, иначе любители закидают меня тухлыми помидорами), но шли-то мы на "Ундервуд", это всем было понятно. Я очень хотела спать. Я в последнее время всегда хочу спать, потому что да, ночью я живу в скайпе [уши оборвать за это твоему Гоше, говорит Катя. не надо ему ничего обрывать]. Под выступление казанских групп я тоже хотела спать. А я надеялась, что они меня раскачают, я попрыгаю и приду в отличное состояние духа. Но, в общем, чем ближе дело было к Ундервуду, тем веселее становилось. DraMMa  вообще меня порадовала, мы с Поттером натряслись башкой на месяц вперед... [шея болит до сих пор]. Когда наконец появились главные участники, у нас у всех очень быстро вынесло мозг. Не помню я, что мы делали...но в конце мы были уже не под сценой, а на танцполе и вытворяли что-то совершенно неадекватное. Мне кажется, Ундервуд вышли спеть на бис исключительно благодаря нашим с Катей истошным крикам :].
Итог один. Мы с толиптицей, две горячие девушки, вынуждены были таки отправится домой по холодной Казани.

На следующий день, с трудом разлепив глаза, я отправилась на пары. После пар мы собирались на выставку, но со мной начало твориться что-то непонятное: ужасно жгло в груди, кружилась голова, дышалось тяжело, и я свинтила домой, легла спать. Потому что надо было набраться сил перед концертом Болдыревой. Когда я проснулась, до меня начало доходить, что что-то со мной явно не так. Градусник показал 37,5,  но на концерт я пошла все равно. Да, идиотка, но ужасно не хотелось пропускать...

После концерта градусник показал уже 38,2. По воле судьбы у меня остались ночевать еще Поттер с Лизкой, потому что в нашей прекрасной Казани после десяти никуда уже не уедешь. Я пыталась сделать веселое лицо и достойно всех уложить спать, но  на ногах держалась еле-еле. Думала :вот щас я лягу, а потом хрен разбудите завтра! До упора буду спать!!! И фиг. Я легла, а заснуть так и не заснула. До шести часов меня знобило, я ворочалась, после, найдя в темноте и необъятности квартиры Гошкино полотенце, сделала компресс себе на голову. Градусник показал 38,7. У меня такой температуры то ли вообще никогда не было, то ли была, но оооочень давно. Может быть, в 9м классе при пневмонии. Мама вызвала скорую. Те посоветовали пить аскорбинку и много жидкости. Днем пришел участковый врач, послушал, сказал, будет хуже - ложитесь в больницу. В целом суббота была еще не так плоха, но спала я очень плохо.

Самым гадостным было воскресенье. 
Полдня я бредила. потом решили ехать на рентген, потому что дышать было тяжело, когда я кашляла - начинала задыхаться. Пошатываясь, я бродила по больницам, и всей своей "поэтической чистотой" окунулась в атмосферу советской больничной бессмысленности. Было тяжело. Я помню рентген-кабинет. Начинало темнеть, свет был выключен. А за окном - снег. Сижу на стуле и пытаюсь вспомнить, зачем я тут. И кто я вообще. Рентген надо было делать в одной больнице, лечащий врач был в другой... В коридоре перед кабинетом врача я заплакала. Без особых причин...
Врач сказала, пневмонии нет. "Ложитесь в инфекционную. Давайте, сейчас мы вас на скорой быстренько..". Нафиг, подумала я. "От перевозки в инфекционную отказываюсь. К медперсоналу претензий не имею. О последствиях предупреждена. Воробьева А.А." - написала я в журнале и уехала домой. 
От еды меня тошнило. Точнее, иногда я резко начинала хотеть есть, что-то запихивала в себя, а потом очень хотела от этого избавиться, потому что живот болел нещадно и тошнило. Я легла, мне выворачивало кости, голова раскалывалась, и я снова начала плакать. Честное слово, давно я себя не чувствовала ВОТ ТАК.
А потом Гошка пробился сквозь волны моей бессильной агрессии и как-то поставил меня на ноги. Я даже выспалась. 
Сегодня вроде лучше. Температура не такая высокая, могу дышать, но кашель....кашель - это просто кошмар...
Посмотрим, что будет дальше.