осколки зазеркалья

Иногда, увы, приходится переосмыслять свои отношения с людьми.
Очень сильно перемалывать внутри себя произошедшее, а потом, ссыпая в руку получившийся песок, высматривать в нем те частицы, которые остались неизменны. Потому что если их не будет, если их не найти, и отношения эти как песок сквозь пальцы - в пустоту.
Кто-то решил поиграть со мной в войну.
Пафосно уходить, хлопнув дверью, кричать, показывать свое истинное невзрослеющее "я" и угрожать. Угрожать. Мне.
Мне остается только широко распахивать глаза. Может быть, это моя вина?.. Может быть, это я его научила этому за четыре года?..Кажется, проблема в том, что я, сама того не понимая, все-таки выросла из этого, а он нет. И теперь между нами большая, очень большая стена. И имя этой стене совсем не "Гоша".
И вот я судорожно вглядываюсь в песок у себя на ладони. Ведь должно же было что-то остаться.. Что-то... Хоть что-нибудь...

И совершенно гениальное

Сумрак предзимней комнаты. Никакого электрического света, никаких огней. За окном лежит снег и виден парк. Когда я забываюсь,смотря на него,мне начинает казаться,что это лес. И что я не знаю,что за ним...хотя на самом-то деле я хожу там почти каждый день и знаю,что дальше дорога,киоски и большой торговый центр... Сашка снова вынырнула в свое истинное 'я'. Бесполезно делать вид,что все хорошо. У меня этого не бывает. Я не знаю,что такое 'покой'. Я не умею долго быть счастливой. Я нацелена на самодеструкцию. Я лежу на кровати и у меня стеклянный взгляд, взгляд выжженного изнутри человека. Ничего особо страшного не происходило в моей жизни, я не переживала клинических смертей, не падала в шахту лифта, не бывала на войне, я просто не умею быть счастливой. Это мой диагноз. Может быть, это болезнь измотала меня. Может быть, к концу недели я встану на ноги, перестану видеть тени вместо объектов и людей... Я не знаю. Или я так сильно тоскую по нему?.. Уснуть бы. Надолго уснуть. Так пусто внутри сегодня.

Ну вот и что ты,скажи на милость, истеришь? Что тебе неймется? Легко списать все на болезнь и вытворять все,что вздумается? Чего ты плачешь все время? Зачем было лезть в вашу старую переписку, зачем перечитывать жж? Тебе так нравится все портить,когда объективно все уже хорошо? Гораздо интереснее все сначала разрушить, а потом восстанавливать, да, Саш? Сейчас же возьми себя в руки, тряпка. Болезнь- не оправдание.

 Я из тех, кому этой осенью не очень фортит.
Конечно, я сама виновата..но...обо всем по порядку.

Мы пошли на "Ундервуд". То есть там были, конечно, еще всякие казанские группы, от которых торкало очень редко и в очень ограниченном количестве (подробной рецензии давать не буду, иначе любители закидают меня тухлыми помидорами), но шли-то мы на "Ундервуд", это всем было понятно. Я очень хотела спать. Я в последнее время всегда хочу спать, потому что да, ночью я живу в скайпе [уши оборвать за это твоему Гоше, говорит Катя. не надо ему ничего обрывать]. Под выступление казанских групп я тоже хотела спать. А я надеялась, что они меня раскачают, я попрыгаю и приду в отличное состояние духа. Но, в общем, чем ближе дело было к Ундервуду, тем веселее становилось. DraMMa  вообще меня порадовала, мы с Поттером натряслись башкой на месяц вперед... [шея болит до сих пор]. Когда наконец появились главные участники, у нас у всех очень быстро вынесло мозг. Не помню я, что мы делали...но в конце мы были уже не под сценой, а на танцполе и вытворяли что-то совершенно неадекватное. Мне кажется, Ундервуд вышли спеть на бис исключительно благодаря нашим с Катей истошным крикам :].
Итог один. Мы с толиптицей, две горячие девушки, вынуждены были таки отправится домой по холодной Казани.

На следующий день, с трудом разлепив глаза, я отправилась на пары. После пар мы собирались на выставку, но со мной начало твориться что-то непонятное: ужасно жгло в груди, кружилась голова, дышалось тяжело, и я свинтила домой, легла спать. Потому что надо было набраться сил перед концертом Болдыревой. Когда я проснулась, до меня начало доходить, что что-то со мной явно не так. Градусник показал 37,5,  но на концерт я пошла все равно. Да, идиотка, но ужасно не хотелось пропускать...

После концерта градусник показал уже 38,2. По воле судьбы у меня остались ночевать еще Поттер с Лизкой, потому что в нашей прекрасной Казани после десяти никуда уже не уедешь. Я пыталась сделать веселое лицо и достойно всех уложить спать, но  на ногах держалась еле-еле. Думала :вот щас я лягу, а потом хрен разбудите завтра! До упора буду спать!!! И фиг. Я легла, а заснуть так и не заснула. До шести часов меня знобило, я ворочалась, после, найдя в темноте и необъятности квартиры Гошкино полотенце, сделала компресс себе на голову. Градусник показал 38,7. У меня такой температуры то ли вообще никогда не было, то ли была, но оооочень давно. Может быть, в 9м классе при пневмонии. Мама вызвала скорую. Те посоветовали пить аскорбинку и много жидкости. Днем пришел участковый врач, послушал, сказал, будет хуже - ложитесь в больницу. В целом суббота была еще не так плоха, но спала я очень плохо.

Самым гадостным было воскресенье. 
Полдня я бредила. потом решили ехать на рентген, потому что дышать было тяжело, когда я кашляла - начинала задыхаться. Пошатываясь, я бродила по больницам, и всей своей "поэтической чистотой" окунулась в атмосферу советской больничной бессмысленности. Было тяжело. Я помню рентген-кабинет. Начинало темнеть, свет был выключен. А за окном - снег. Сижу на стуле и пытаюсь вспомнить, зачем я тут. И кто я вообще. Рентген надо было делать в одной больнице, лечащий врач был в другой... В коридоре перед кабинетом врача я заплакала. Без особых причин...
Врач сказала, пневмонии нет. "Ложитесь в инфекционную. Давайте, сейчас мы вас на скорой быстренько..". Нафиг, подумала я. "От перевозки в инфекционную отказываюсь. К медперсоналу претензий не имею. О последствиях предупреждена. Воробьева А.А." - написала я в журнале и уехала домой. 
От еды меня тошнило. Точнее, иногда я резко начинала хотеть есть, что-то запихивала в себя, а потом очень хотела от этого избавиться, потому что живот болел нещадно и тошнило. Я легла, мне выворачивало кости, голова раскалывалась, и я снова начала плакать. Честное слово, давно я себя не чувствовала ВОТ ТАК.
А потом Гошка пробился сквозь волны моей бессильной агрессии и как-то поставил меня на ноги. Я даже выспалась. 
Сегодня вроде лучше. Температура не такая высокая, могу дышать, но кашель....кашель - это просто кошмар...
Посмотрим, что будет дальше.

Приехать в Москву, чтобы понять все до конца.
Бояться, нервничать, смеяться невпопад. Убивая время, пробраться в МГУ на лекцию Зализняка, и вспомнить, как это - одной в московском метро. Нервно улыбаясь продержаться еще несколько часов, чтобы потом встретить Его у того же метро. И все забыть. Всех забыть. И не чувствовать никакого стыда. 
Могу я иногда подумать о себе?
Могу.
Мозаика сложилась как-то неожиданно.

У меня есть долги. От одного из них я хочу избавиться прямо в этом посте. Итак, Дорогая Вселенная. Прости меня. Мы друг друга не поняли. Я думала, ты выбираешь слишком жестокие методы, пытаясь научить меня жизни и сделать сильнее. Я думала, ты бьешь по больным местам, я думала, ты отдираешь сухие приставшие к ранам бинты, причиняя мне адские страдания. Я была не права. Ты лишь указывала мне на мои ошибки, которые я совершала одну за другой, не понимая, что упорно иду не туда, куда нужно. Прости. Наивно было полагать, что я разбираюсь в ситуации лучше тебя) Больше не повторится. 

Мозаика сложилась неожиданно.
Мой фатализм все крепнет, но все-таки в разумных пределах. 
Некоторые встречи жизненно необходимы. Без некоторых встреч была бы совсем другая "я",  а мне не хочется быть другой.

"Грешнице" стало тесно в тех коротких временных промежутках, которые я дарю ей. Роман прорывается не только в мою голову, но и просвечивает сквозь реальность......


........и, вернувшись в ставшую чужой за три дня Казань, бежать от нервных, холодных, судорожных мук тоски по Нему, избегая при этом и встреч и разговоров с людьми, сходить одной в кино, постоять под первым снегом...и чувствовать, как он неровным слоем ложится прямо на душу. ..
возвращаясь из кино, пройти по темному парку, по мокрому асфальту с погибающими на нем снежинками. остановиться, смотреть, как сплетаются в паутину ветви на фоне серо-сиреневого зимнего уже неба...и холодно рукам, холодно внутри, но правильно, как, черт возьми правильно все сейчас...наконец-то..........



 

 Коротко о не_главном.
Себе на память.

"Белая мгла".
Мне не нравятся фильмы, начинающиеся с рассматривания прелестей главной героини. Особенно с главной героини в душе.Ну извините, ну никак! Сразу теряю доверие к режиссеру. Бекинсейл, конечно, прекрасна, для себя ставлю ее в один ряд с Лив Тайлер как идеал женской красоты. Но нет, нет, так начинать фильм нельзя :)  Что в этом фильме есть? Есть много снега. Льды. Там чуваки пьют виски со льдом, а лед - вековой. Вот это мне понравилось :). Что  в этом фильме есть еще? Да ничего, на самом деле. Какие-то несуразные русские, перестрелявшие друг друга в самолете над Арктикой. Есть  водка, каким-то чудом не замерзшая при температуре минус пятьдесят (!!!) - очень понравилась режиссерская логика). Есть хреновенький детективный сюжет и хэппи энд. Но знаете, мне все-таки скорее понравилось, чем не понравилось. Снег. Бекинсейл. Рассвет. Красиво.

"Суррогаты".
О, как я их ждала...как я их ждала! Уиллис любим с самого детства, до сих пор обожаю его появления на большом экране. Больно смотреть, как стареют кумиры, но что поделать... Уиллис снова в своей бессменной роли копа, как мог он с этим не справиться?
По поводу сюжета. Жизненно. Очень жизненно, господа. Нам бы задуматься, нам бы взяться за ум, вылезти из-за компов и пойти строить жизнь заново. Но, блин, увы, мы с вами на пути, с которого не сойти. Пока не бабахнет, пока не бабахнет каждому по голове, ничего не изменить. что ж, подождем.
Фильм мне понравился. Но я ждала чего-то другого, даже не знаю, почему...

"Тело Дженнифер".
Если вы не смотрели, я просто скажу, что в этом фильме есть: есть сцена первого секса - уморительно. Есть сцена лесбийской любви. Есть красивая девушка, которая ест своих незадачливых любовников. Есть инди-рок группа, которая хочет вознестить на вершину славы, принося жертвы Сатане. Это можно посмотреть, если у вас есть свободный вечер и вам очень хочется посмеяться) Даже не столько над шутками, сколько над очередным американским "гением кинематографа". Что запомнилось? "Ниди...ты же моя девчонка...мы же занимались любовью целых пять минут!!" и "Все они посланники Сатаны! несмотря на свои шикарные прически". Вышла из зала с улыбкой. За это спасибо :)

Этим летом походов в кино было больше, чем когда-либо.
казанские кинотеатры, питерские кинотеатры, попкорн и его отсутствие, с Машкой вдвоем и компаниями по восемь человек, вчетвером, впятером, втроем...какие-то походы не оставили никаких чувств. Какие-то не забуду никогда, потому что... потому что не смогу, даже если очень постараюсь. Были случаи, когда мы с Машкой сидели во всем кинотеатре вдвоем, были случаи, когда нас искала половина обслуживающего персонала, потому что мы сидели, сползши с кресел и ржали над финальной шуткой, запрятанной в титрах, когда все зрители уже вышли из зала  :)
Говорить по существу о каждом фильме бесполезно, ибо рецензист из меня никудышный. Так что обычный примитив типа понравилось/не понравилось себе на память.

 Истерить полмесяца, умирать, мучиться, кусать руки, дышать в подушку, бегать от людей, прятаться в ночных парках, выносить людям мозг, думать о нем черт знает что и прийти в себя за один разговор. За полчаса. 
Так тихо и спокойно сегодня.
Будьте счастливы, друзья...это так простопростопросто. Только у каждого свой рецепт...
:)

стоять в белой-белой душевой кабине под сильными струями холодной чистой воды и чувствовать, как меня принимает моя Стихия и обнимают невидимые водяные крылья...не видеть ничего и не слышать ничего, руками находить гладкие стены и скользить по глади капель, сливаясь с ними в одно. И шептать бесконечно "начать с начала начать с начала начать с начала начать"  

Cпасибо лету
за радость за ветер в волосах за зеленые поля и ковыль в душе за смех за людей которых я люблю за теплые города за слепые дожди и зрячие ливни за ожидание за бесконечные разговоры в жизни и в скайпе за стихи которые писались так легко за песни которые приходили сами за тех кто домогался меня за тех кого домогалась я за настоящее счастье за настоящую любовь и за ненастоящую любовь за боль которую причиняли мне и за боль которую причиняла я за то что я теперь я принимаю свою отражение за то что я теперь знаю как это быть счастливой за судьбу которая  смеется надо мной за пьянки за мохито в питере за водку в казани за вино в москве за тех с кем я познакомилась за тех кого приходится вычеркнуть из жизни за возможность нырять глубоко за хастл на балконе за шарф цвета заката и за прекрасные книги за мыльные пузыри на восходе за рассветы за то утро когда я оставила его одного за тех кто терпит меня за звездные ночи за беспричинный страх за редкие слезы за косички с вплетенными цветами за сладкую вишню и кислые яблоки за роллтон по ночам и глупые фильмы на ноуте за странные фотки за нужную музыку за балкон на котором решилось столько судеб за то что вязалось легко и рисовалось легко за то что кто-то всегда был рядом и за минуты одиночества которые я отвоевывала сама за то что я всегда по кому-то скучала и за то что кто-то всегда скучал по мне за то что я осознала и за то что мне еще предстоит осознать когда я буду вспоминать за то что было хорошо и за то что было плохо за то что мне было позволено так много и я была так свободна за то что я жива за то что я дышу
спасибо лету
за то что оно было
я отпускаю тебя, лето, и все, что с тобой связано.
спасибо.

lord_shessung , мой старый добрый друг, друг, который терпит мои выходки, мои депрессии и мое счастье, который помогает мне всегда, когда мне нужна помощь, который так часто дает мне понять, что от меня в этом мире есть хоть какой-то толк... С Днем Рождения, мой дорогой) Я буду рядом ровно столько, сколько буду нужна, и это "столько", надеюсь, будет длиться очень и очень долго :)
Я люблю тебя, друже. Спасибо, что ты есть, спасибо, что есть наша дружба, спасибо, что у нас впереди еще куча совместных удивлений, открытий, пьянок, просмотров аниме и взаимных душеизлияний.  Будь, Стасик, а я буду рядом) Всегда.

Сегодня ходили на второй тур конкурса Образцовой. Я, признаюсь, не поклонник академического пения, хотя в оперный в своем детстве ходила исправно. Мною был пересмотрен практически весь репертуар, включая балеты и оперетты. Но это было давно, ребенок, к сожалению, вырос, ребенок из классики теперь принимает только Шостаковича и Рахманинова, а так предпочитает врубить Linkin Park на полную и не парить себе мозг.
Ходила с Машкой за компанию, ибо именно академическое пение сестра считает за свое призвание.
Если говорить совсем уж откровенно, то тембр многих оперных див заставлял мои уши стремительно сворачиваться в трубочку... Вообще-то красивые, сильные голоса, но чисто физические ощущения от их пения - будто тебя придавило прессом. Хорошенько так придавило. Была одна прекрасная девушка, она единственная сбилась во время исполнения арии, но воздействие ее голоса на меня было равносильно... не знаю...закрывала глаза и чувствовала легкость, нежность, верила ей.
Когда человек делает что-то с душой, это всегда заметно. Бывает, у человека превосходная техника, все хорошо, отлажено, а не звучит. А бывает, что техники не хватает, а поет так, что хочется подойти и пожать ему руку. Среди моих барабанщиков тоже есть такие, кто стучит ну просто офигительно, с душой, ты видишь, что человек выкладывается весь. А есть техничные, но пустые...
Я сегодня заметила, что некоторых исполнителей слушать ну просто скучно. Проваливаешься в свои мысли, забываешь. А от некоторых невозможно оторваться - и это при моем неприятии такого рода самовыражения.
Очень понравился японец, певший арию на русском. Жесткая нестыковка внешности и вылетающих изо рта звуков, как будто пел под фонограмму...))) зал был в восторге.
Вот так мы с Машкой провели вечер. А сейчас она в душе, слышу, что поет.. Жизнь прекрасна, господа. Спорить бесполезно :)

Мне давно хочется написать роман про метро. Ну или хотя бы повесть. Не про постъядерное метро, как у Глуховского, а про обычное, ежедневное метро, про людей, спешащих по своим делам... про найденную и потерянную любовь, про улыбки, про слезы. Я люблю метро. Поистине считаю его одним из прекраснейших творений человеческого сознания и рук. И еще я люблю смотреть на людей.
Я вчера ехала от Пионерской до Невского, слушала что-то для души, чуть пританцовывала... поймала себя на том, что улыбаюсь, широко улыбаюсь, так, как улыбаются только счастливые люди... и стала смотреть на других. Я не нашла в вагоне ни одного счастливого лица. Те, которые замечали мой взгляд, смотрели на меня как на сумасшедшую. Так хотелось подойти к каждому, встряхнуть за плечо и кричать прямо в ухо: "Люди, будьте счастливы, это же так просто!". Да что толку...

А знаете, иногда Вселенная как будто дарит вам путевку лучший мир. Ненадолго, на несколько дней, быть может, на неделю, и все преображается. Все, что висело на вас тяжелым грузом, смерти и сумасшествие близких,непрощенные обиды, потерянные мечты, все будто бы уходит. Вы переворачиваете страницу. Может быть, не навсегда, может быть, вы еще вернетесь на предыдущую, может быть, просто будете подглядывать, чтобы не забыть, но та страница, на которой вы сейчас, совершенно не похожа на прошлую. И вы любите как первый раз, дышите как первый раз, смеетесь как первый раз, кричите как первый раз, мокнете под дождем как первый раз... И мир кажется таким огромным, прекрасным, и хочется творить, ловить плечами солнце, танцевать в маршрутках, фотографировать улыбки людей... Учиться делать других счастливыми. Этого всегда хочется, когда ты сам счастлив. Я не знаю, чем я это заслужила, иногда мне кажется, что не заслужила вовсе... но вот оно, у меня в руках, у меня на кончиках ресниц, в беспричинной улыбке, не покидающей моего лица, в неожиданных приступах смеха... Время путевки истекло. Вселенная вряд ли когда-нибудь пришлет мне ее повторно. Не бывает так. Время истекло. А счастье осталось. Вот так :)

А что такое, по-вашему, "настоящая любовь"? Разве любовь может быт ненастоящей? Объясните мне) Пожалуйста)

Я стала невыносимой фаталисткой. Что бы ни происходил вокруг, я ищу причинно-следственные связи и всему нахожу дурацкое объяснение. Я не верю, что что-то, хотя бы что-нибудь из происходящего - просто так. Времена "простотаков", как мы их называли, прошли. Я в ответе за то, что делаю с другими людьми. Другие люди в ответе за то, что делают со мной. Я взрослею. Хочется верить.
Однако все это взросление нисколько не сказывается на моей спонтанности. Я снова в Питере. Случайно пришедшая мысль, чудом доставшийся билет, короткие сборы... Мы вдвоем. Я и Машка. Та, что терпит меня почти всю мою жизнь и вроде бы не думает с этим завязывать...
А потом будет Москва. Надеюсь, не такая горькая и одинокая, как в прошлый раз. Без разряженного телефона в полночном метро и меня, не имеющей понятия, куда идти, без Глена Хансарда, орущего в наушниках о мертвой любви... Но это нужно было испытать. Один раз умереть, чтобы понять, что я больше не хочу. Чтобы понять, что я где-то ошибаюсь, что-то делаю не так... Это тоже, тоже было нужно. Еще один шаг вперед.

Перечитала свой жж... это что, я??? Вот это депрессивное чучело - я??? ОМГ. Мама, роди меня обратно. Это не я. Уже не я.

Господи, сколько в Питере красивых мужчин!..

Я не в силах перебороть себя и хоть что-то выучить по языкознанию. А ведь осталось всего два экзамена.
Сдала бы языкознание - и на Холмы. Никак не могу решить, еду или нет. Сдам/не сдам - поеду/не поеду.


а еще у меня дома два прекрасных котенка. Дети Рэя, который уже не вернется домой.